Makanan…Teman sekaligus Musuh?

Tujuh tahun lalu saya kehilangan 60 pound, tetapi baru-baru ini saya berjuang untuk mendapatkannya kembali.

 

Saya tidak sendirian dalam perjuangan berat badan saya. Saya juga tidak sendirian dalam gangguan makan yang telah saya geluti selama 40 tahun terakhir.

Ini adalah kelainan makan yang paling umum, menurut analisis meta dalam Annals of Internal Medicine, namun jarang dibahas di kantor dokter, apalagi di depan umum.

 

Ulasan itu menemukan bahwa gangguan pesta makan, atau B.E.D., memengaruhi 3 persen orang dewasa di Amerika Serikat seumur hidup mereka; ini didefinisikan sebagai satu atau lebih episode makan yang secara psikologis menyusahkan per minggu selama setidaknya tiga bulan. Ini bukan makan malam Thanksgiving di mana Anda dan keluarga Anda tidak bisa menahan diri untuk mencoba ketiga pai. Makan dengan B.E.D. terasa di luar kendali – mungkin karena itu.

 

Bagi saya, seolah-olah saya meluncur turun gunung mengayunkan kapak yang gagal menghentikan keturunan saya. Kecuali saya merasa malu, tertutup dan khawatir bahwa saya akan diadili karena jatuh.

Rasanya seperti kutukan, dan saya kira dalam banyak hal itu adalah kutukan.

 

Kutukan saya dilemparkan pada tahun 1978 ketika saya berusia 12 tahun. Itu adalah “tahun 1950-an” di sekolah menengah pertama saya. Ibuku bilang dia punya barang itu. Dia mencari-cari di lemari dan mengeluarkan gaun sifon sutra dan tulle yang begitu menakjubkan sehingga dia tidak bisa berpisah dengannya.

 

Gaun itu mawar merah dan menggigit pinggang. Itu adalah jenis pakaian yang mungkin dipakai oleh seorang putri muda ke pesta koktail – barang-barang impian seorang gadis berusia 12 tahun. Dalam sekejap aku melihat diriku berubah dari gadis yang ditertawakan semua orang untuk pakaiannya menjadi Cinderella. Saya akan melayang melalui pintu depan, dan para gadis akan menatap dan anak-anak akan bertanya-tanya.

Orang-orang akan melihat saya seperti saya melihat diri saya sendiri.

 

Fantasi menguap dalam waktu yang dibutuhkan untuk mendapatkan gaun itu dari lantai ke pinggul saya. Aku tersipu ketika aku menggoyangkannya di pinggangku karena tidak ada jumlah liuk yang mendapatkan ritsleting lebih dari setengah punggungku.

 

“Hmmm,” kata ibuku. “Kurasa kau terlalu gemuk.”

 

Wajahku terbakar. Aku putus asa mencari ritsleting lagi.

 

Kemudian dia menambahkan, “Aku mengenakannya bahkan setelah aku memiliki kakakmu. Saya sangat kurus. ”(Pada masa itu tidak semua orang tahu betapa berbahayanya kata-kata tentang berat dan ukuran.)

Aku menyelipkan lipatan kain dari pundakku tetapi tidak bisa melepaskan rasa malu. Dia memberiku gaun motif kotak biru polos. Itu bukan mimpi.

 

Aku berjalan ke kamar itu seorang gadis yang sangat tinggi dan ukuran rata-rata. Saya berjalan keluar seorang gadis gemuk.

 

Saya menjadi tidak nyaman dengan tubuh saya, dan rasa malu itu tumpah ke makanan. Saya mulai membatasi apa yang saya makan di depan orang lain sambil makan tanpa terkendali secara pribadi.

 

Saya bergabung dengan Weight Watchers untuk pertama kalinya pada usia 16 tahun. Saya memiliki berat 154 pound, yang secara medis berada pada kisaran “normal” untuk tinggi badan saya. Tidak ada yang membawa saya ke samping dan bertanya mengapa saya ada di sana. Mereka hanya mengambil uang pengasuh anak saya dan mengukur saya.

 

Dan mulai berdiet seumur hidup. Sebuah pencarian tanpa akhir untuk memperbaiki yang tidak bisa diperbaiki – apa yang saya lihat di cermin. Awalnya saya bersepeda di antara berat badan normal secara medis dan kekurangan berat badan, tetapi setiap kali saya menambah berat badan, berat badan akan bertambah dengan beberapa kilogram.

 

Kelaparan menjadi emosi. Stres, kebosanan, dan bahkan kebahagiaan bisa memacu makan berlebihan. Perasaan mulut saya diisi dengan makanan dan perut saya yang terlalu buncit menawarkan semacam umpan balik haptik yang masih sulit saya jelaskan. Saya sering kesakitan fisik karena jumlah makanan, namun itu menghibur. Saya merasa menyesal ketika saya makan berlebihan tetapi tidak bisa berhenti, sehingga kegagalan hanya memicu api.

 

Saya telah mendengar tentang bulimia, tetapi saya tidak pernah memiliki keinginan untuk memaksakan muntah.

Di sekolah kedokteran saya melihat – dan mungkin memproyeksikan – kasihan di wajah semua orang ketika kita membahas anoreksia, dan jijik ketika subjeknya adalah bulimia. Dalam pikiran saya, makan berlebihan adalah stigma, jadi saya tidak pernah menarik profesor saya ke samping untuk bertanya apakah mereka pernah mendengar orang yang terkadang makan tanpa terkendali, berbohong tentang hal itu dan kemudian merasa malu.

 

Bayangkan merasa sangat buruk tentang hubungan Anda dengan makanan sehingga Anda bahkan tidak bisa melakukan gangguan makan Anda, kan?

 

Kebohongan saya tidak terbatas pada apa yang saya makan. Saya berbohong tentang keluar karena berat badan saya bertambah dan tidak ada yang dikenakan.

 

Saya merasa malu ketika harus berbelanja di bagian ukuran plus. Bagaimana itu bisa terjadi? Kakiku berukuran 11, dan aku tidak harus pergi ke bagian sepatu ukuran plus.

 

Sepuluh tahun yang lalu saya menghadiri pesta. San Francisco dipenuhi dengan butik-butik pakaian yang indah, tetapi tidak ada yang memiliki gaun yang mungkin cocok untukku. Dan kemudian saya melihatnya di jendela – gaun ungu yang indah. Dengan asumsi itu akan terlalu kecil, saya akan pindah, dan kemudian saya menyadari bahwa saya berada di toko bersalin.

 

Jadi saya menggunakan pelatihan obstetrik selama bertahun-tahun untuk berbohong tentang kehamilan.

 

Saya tahu saya harus melakukan sesuatu tentang kutukan saya, dan bukan hanya untuk saya. Saya tidak ingin anak-anak saya memiliki hubungan yang berantakan dengan makanan.

Saya menemukan National Weight Control Registry, sebuah studi tentang orang-orang yang kehilangan setidaknya 30 pound dan menyimpannya selama lebih dari setahun. Sekitar delapan tahun yang lalu saya berkomitmen pada teknik yang saya pelajari paling sukses untuk penurunan dan pemeliharaan berat badan: makan 1.400 kalori sehari, melacak setiap bagian makanan dan menimbang diri Anda secara teratur. Pelacakan dan penimbangan tampaknya sangat penting bagi seseorang seperti saya, yang cenderung membohongi diri sendiri tentang makanan dan ukuran tubuh saya.

 

Saya kehilangan 60 pound dalam delapan bulan. Pada hari saya memenuhi syarat untuk menjadi peserta di N.W.C.R., saya melamar. Kuesioner pertama yang saya kirimkan memiliki pertanyaan tentang makan berlebihan dan konsumsi makanan yang sangat akrab sehingga mereka menakutkan. Binge saya dideskripsikan dengan sangat teliti, seolah-olah para peneliti berada di dalam kepala saya.

 

Saya menyadari kemudian bahwa jika mereka telah mengembangkan pertanyaan yang akurat sehingga tidak mungkin hanya saya.

 

Saya tahu saya bukan satu-satunya yang bangun di pagi hari berpikir dia akan mendapatkan hari yang “benar,” dan kemudian sesuatu terjadi dan tiba-tiba hampir tengah malam dan saya mati-matian membongkar dapur mencari karbohidrat pada yang untuk melelehkan keju.

 

Ketika akhirnya saya menemukan nama untuk siklus makan berlebihan dan rasa malu, saya merasa lega.

 

Sebelum tahu bahwa saya memiliki diagnosis yang valid, saya merasa ada kekuatan yang tidak dikenal yang mengendarai mobil saya. Saya tidak tahu cara mengambil setir karena saya tidak tahu apa yang saya lawan.

 

Sekarang saya tahu nama kutukan saya dan lama kelamaan saya bisa memindahkan iblis itu ke kursi penumpang, dan hampir setiap hari ke kursi belakang. Bahkan ada kalanya saya memasukkannya ke bagasi. Tapi saya seorang realis, jadi saya tidak fokus menendang iblis ke trotoar.

 

Itu membantu untuk mengetahui bahwa saya memiliki gangguan makan berlebihan, bukan kegagalan pribadi.

 

Saya tidak punya jawaban yang mudah, tetapi saya bisa mengangkat tangan dan mengakui kebenaran tidak hanya untuk diri saya sendiri, tetapi juga untuk banyak orang yang duduk sendiri larut malam di dapur berharap dengan putus asa bahwa mereka bisa pergi tidur saja .

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *