Hidup Tanpa Kerinduan

Obsesi romantis adalah bahasa pertamaku. Saya hidup di dunia fantasi, kegilaan, dan puisi cinta. Terkadang saya bertanya-tanya apakah kerinduan yang saya rasakan untuk orang lain lebih dari kerinduan untuk kerinduan itu sendiri. Saya telah merenungkan dengan tidak puas dan berulang-ulang: untuk orang asing, kekasih baru, api tak berbalas. Sementara subjek berubah, perasaan itu selalu tetap. Mungkin, kalau begitu, saya tidak begitu tergila-gila dengan orang-orang itu sendiri, tetapi dengan tindakan kerinduan.

Bahkan ketika kerinduan itu menyiksa, itu memenuhi tujuan bagi saya: yaitu, tujuan membuat makna dalam kehidupan ini. Menghancurkan seperti treadmill kecil harapan di jurang. Kita mungkin benar-benar tidak ke mana-mana, tetapi ada sensasi gerak maju – sesuatu untuk diantisipasi, alasan keberadaan, gangguan dari kematian dan pertanyaan eksistensial yang lebih besar seperti “Apa segalanya?” Dan “Apa yang saya lakukan di sini?”

Kegilaan romantis memberi saya tujuan, cara untuk mengetahui siapa diri saya, betapapun tipisnya tolok ukurnya. Sejak usia muda saya terpaku pada penampilan fisik saya, berusaha untuk memodifikasi diri menjadi apa yang saya pikir orang lain inginkan. Saya “mempelajari” ciuman, teknik kamar tidur, rayuan oleh pola dasar astrologi dan cara-cara lain memanipulasi alam semesta. Akan menjadi siapa saya jika saya tidak ingin membuat orang lain, nyata atau khayalan, jatuh cinta kepada saya?

Bahkan usaha saya untuk mencintai diri sendiri, sebuah konsep yang masih luput dari saya, telah ditandai oleh akuisisi, menikam gerakan ke depan, ilusi bahwa kita pernah sampai pada penyelesaian. Di usia 20-an, saya benar-benar membelinya, membaca buku-buku swadaya yang berlimpah, berkonsultasi dengan paranormal, menghadiri lokakarya zaman baru. Saya berusaha untuk “menjadi manusia seutuhnya,” seolah-olah itu adalah semacam tujuan yang terbatas yang dapat dicapai seseorang dan kemudian tetap di sana, statis; seolah-olah sifat keberadaan yang retak itu sendiri belum menjadi semacam gambaran menyeluruh yang menyeluruh, lubang dan kepingan kita yang hilang semacam kesempurnaan yang rusak.

Apa yang akan saya lakukan jika saya benar-benar mendarat di suatu akhir, saya yang abadi yang saya peluk dengan sepenuh hati? Demi rasa lapar saya sendiri untuk mengejar, saya mungkin akan melemparkannya kembali ke dalam air dan terus mencari. Saya akan sedih menyerah pencarian.

 

Demikian juga, saya telah berusaha untuk memenuhi kerinduan saya untuk sesuatu yang lebih besar dari diri saya – sesuatu, demi kesederhanaan, saya akan memanggil kekuatan yang lebih tinggi – melalui perasaan tertentu. Saya menginginkan kekuatan yang lebih tinggi untuk memberikan kesenangan narkotika yang sama dengan yang dirasakan orang pada tahap awal hubungan. Di saat-saat cahaya putih yang langka ketika saya merasakan kebahagiaan suci, saya dengan cepat membeli lilin atau kristal, berharap untuk mengantongi perasaan itu. Sayangnya, perasaan itu tidak dapat terkandung dalam suatu objek seperti yang dapat disematkan pada satu manusia.

Sangat mudah untuk mengacaukan kerinduan spiritual dengan keinginan akan cinta romantis. Orang-orang cantik ada di mana-mana, sedangkan hasrat akan sejenis keindahan abadi atau kebenaran yang tak terlukiskan lebih samar, selalu di luar jangkauan. Baru-baru ini, dalam perjalanan liburan solo ke Paris, saya melihat kecantikan yang nyata di seluruh kota: dalam cahaya perak yang berkelap-kelip, kehitaman kopi saya, kuburan yang kemerahan mengisyaratkan kematian yang lebih abadi. Keindahan menyulap perasaan riang mendalam, tetapi juga keinginan simultan kerinduan. Saya tidak tahu mengapa keindahan itu membuat saya sangat sedih.

Di Métro, saya melihat sekelompok mahasiswa: tiga pria dan satu wanita. Salah satu pria, yang paling tampan di antara mereka, terus menjangkau untuk menyentuh anting-anting wanita itu. Wanita itu akan tersenyum padanya dan kemudian melihat ke bawah. Saya teringat akan para kekasih yang membeku tepat waktu dalam puisi John Keats, “Ode on a Grecian Urn.” Mereka akan segera disentuh, selamanya di tebing berciuman.

Saya merasa iri dengan masa muda siswa dan apa yang tampak seperti hubungan cinta baru yang sedang berkembang – mungkin yang pertama dari awal masa dewasa mereka. Mereka tidak bisa membekukan momen itu sama seperti saya tidak bisa kembali ke masa lalu, tetapi mereka ada di dalamnya sekarang.

 

Ini yang membuatku sedih, pikirku. Tidak ada yang lebih romantis untukku, paling tidak sebagai orang muda.

Saya berpikir tentang seorang mantan kekasih yang tumbuh besar di Paris: eksploitasi muda yang ia gambarkan, eksplorasi romantis dan seksual liar yang ia miliki di Pigalle. Saya memutuskan untuk pergi ke daerah itu dan menelusuri kembali langkahnya menyusuri Boulevard de Clichy. Saya berpikir bahwa mungkin jika saya bisa melihat apa yang telah dilihatnya, menciptakan kembali perjalanan, maka mungkin saya bisa menyedot perasaan baru itu untuk diri saya sendiri.

 

Tetapi ketika berjalan menyusuri bulevar, saya terkejut mendapati bahwa kebanyakan toko seks, satu atau dua klub seks, tidak ada yang belum pernah saya lihat sebelumnya. Saya tidak merasa ditransformasikan ke dalam keadaan baru yang menyenangkan. Apakah saya melewatkan sesuatu?

Setelah itu, saya memutuskan untuk berjalan Montmartre dan bermeditasi di Sacré-Cœur. Jalannya membeku ketika aku berbelok di sudut-sudut jalan batu yang gelap, lalu memanjat banyak tangga di bukit terakhir. Tiba-tiba, saya melihat kubah batu putih yang sangat besar dan bercahaya dari gereja menjorok ke langit malam. Lalu aku mendengar suara berkata, aku sudah menunggumu.

 

Saya mengenali ini sebagai suara dari kekuatan saya yang lebih tinggi. Itu adalah suara yang tenang dan tenang, dan itu datang kepada saya ketika saya sangat tenang dan sendirian. Saya pikir saya tidak perlu pergi ke gereja untuk mendengar suara itu. Saya tidak berpikir gereja lebih suci dari toko seks. Tetapi saya merasa bahwa kekuatan saya yang lebih tinggi suka ketika saya mencari. Mungkin kerinduan itu sendiri suci.

Lihat apa yang aku lakukan untukmu, aku berkata pada kekuatanku yang lebih tinggi, menggigil ditiup angin. Lihatlah seberapa jauh saya bersedia untuk Anda.

 

Bermeditasi di gereja, lengkungan kolosal, menukiknya diterangi oleh api ratusan lilin doa kaca merah – begitu banyak keinginan dan keinginan di Bumi – saya menyadari bahwa kesedihan saya pada dasarnya tidak romantis, tetapi menyangkut sifat fana semua. keindahan. Sangat menyedihkan bahwa tidak ada yang bisa kita sebagai manusia lakukan untuk membekukan momen indah. Sangat menyedihkan betapa banyak momen indah yang datang dan pergi.

Saya mempertimbangkan untuk membeli lilin – atau mungkin magnet – di salah satu toko suvenir. Aku entah bagaimana ingin meminum momen ini. Tetapi untuk sekali ini, saya memutuskan untuk tidak mencoba membawa perasaan itu dalam bentuk fisik apa pun. Mungkin aku bisa membiarkannya hidup di dalam diriku. Mungkin dimungkinkan untuk berpegang pada momen hanya dengan menjalaninya.

 

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *