Apa yang Harus Dikatakan (dan Apa yang Tidak Dikatakan) kepada Seseorang yang Bersedih

Aturan 1: Ini bukan tentang kamu

Terlalu banyak teman dan kenalan ingin berbicara tentang bagaimana kerugian Anda memengaruhi mereka.

 

Ketika suami Linda Sprinkle meninggal, misalnya, dia bertemu banyak orang yang ingin berbagi kisah kesedihan mereka sendiri. “Mereka pikir itu menunjukkan bahwa mereka mengerti bagaimana perasaan saya – tetapi kesedihan mereka berbeda dari kesedihan saya,” tulisnya. “Saya akhirnya mengeruk energi emosional yang saya tidak perlu menghibur mereka.”

Dalam duka pribadinya, Natalie Costanza-Chavez mengalami parade komentar yang berfokus pada diri sendiri.

 

“Ya Tuhan, aku tidak akan pernah bisa menangani apa yang sedang kamu alami!” (Jawab mental Costanza-Chavez, “Ya. Ya kamu bisa. Kamu lakukan saja. Dan, kamu akan melakukannya. Jangan lagi mengisolasi aku dengan proyeksi kamu sendiri. ”)

 

“Saya tidak menelepon karena saya pikir Anda ingin sendirian.” (Her: “Bahkan jika saya melakukannya, Anda harus selalu menelepon, menulis, mengirim email, atau mengirim pesan teks.”)

 

“Saya tidak mengunjungi karena saya membenci rumah sakit. Saya tidak melakukan rumah sakit. “(Her:” Tidak ada yang suka rumah sakit, tidak ada, kecuali mungkin Anda mengunjungi bayi baru. Tetap melakukannya. “)

 

“Aku turut berduka atas kehilanganmu karena kanker paru-paru. Apakah dia merokok? “Atau, jika itu adalah serangan jantung,” Apakah dia kelebihan berat badan? “(Her:” Anda hanya mencoba menemukan kepastian bahwa hal yang menakutkan dan menakutkan ini tidak akan terjadi pada Anda. Hentikan. “)

 

Ann Weber, seorang psikolog sosial yang berspesialisasi dalam kehilangan dan kesedihan, telah mengidentifikasi kata-kata lain yang bermaksud baik tetapi membuat frustrasi, “Beri tahu saya jika Anda membutuhkan sesuatu.”

Saran itu tampaknya seperti janji yang tidak berbahaya, “tulis Weber,” tapi itu sering kali merupakan saluran keluar, hanya cara untuk melarikan diri setelah panggilan layanan atau belasungkawa. Dan itu menempatkan tanggung jawab pada orang yang kehilangan untuk menjadi orang yang meminta bantuan. ”

 

Aturan 2: Tidak ada sisi terang

Anda akan mendengar banyak komentar yang dimaksudkan untuk menenangkan Anda atau meringankan suasana hati Anda. Pada prinsipnya, itu isyarat yang baik. Pada kenyataannya, itu tidak pernah diterima.

 

Ketika Anda kehilangan seseorang yang Anda cintai, Anda berada di tempat yang gelap dan mentah. Tidak ada orang yang bisa mengatakan akan menghibur Anda, terutama pengamatan yang dimulai dengan kata-kata, “Setidaknya.”

“Setidaknya dia tidak menderita,” adalah kalimat yang sangat tidak membantu yang diajukan oleh Beth Braker, yang harus mendengarnya. “Setidaknya Anda punya anak lain,” kenang Margaret Gannon. “Setidaknya dia tidak mati karena AIDS,” kenang Jill Falzoi. “Setidaknya sekarang Anda dapat memiliki hidup Anda sendiri,” Mary Otterson mendengar. (“Saya selalu memiliki hidup saya sendiri,” tambahnya, “Sekarang saya memilikinya tanpa dia di dalamnya.”)

 

Dan, dari penasihat keuangan Emma St. Germain, “Setidaknya Anda dapat pindah ke negara lain sekarang, dengan lingkungan pajak yang lebih menguntungkan.”

 

Crystal Hartley menyimpulkannya seperti ini: “Jika Anda akan memulai dengan” Setidaknya, “berhenti saja. Itu tidak akan membantu. Anda mencoba memaksa mereka untuk melihat hal positif ketika mereka merasa tidak enak. Akui saja situasinya cukup buruk, dan sahkan perasaan mereka. ”

 

Humor, di sisi lain, cukup rumit dalam situasi terbaik; ketika seseorang dalam penderitaan emosional, itu bisa sangat menyiksa. Jangan menjadi sepupu yang mendekati Frances Rozyskie di pemakaman ayahnya untuk berseru, “Jadi! Anda seorang anak yatim sekarang! ”

 

Aturan 3: Hati-hati dengan agama

Menawarkan keyakinan Anda tentang Tuhan dan surga kepada orang yang tidak beragama juga dapat mendarat dengan suara keras. Jika penerima tidak berbagi keyakinan Anda, Anda cenderung menambah pelanggaran pada ketidakpekaan.

 

Ketika dia mengetahui bahwa dia telah kehilangan kembar identik karena keguguran, Donna Hires sangat terpukul. “Saya bertemu dengan seorang teman yang mengatakan kata-kata yang tidak akan pernah saya lupakan,‘ Oh, saya dengar itu kembar. Saya kira Tuhan tidak berpikir Anda bisa menangani dua sekaligus. ‘Butuh waktu bertahun-tahun untuk memaafkannya. ”

 

“Dalam kelompok pendukung untuk orang tua, ‘Tuhan tidak pernah memberi Anda lebih dari yang Anda bisa tangani’ secara universal dikenal sebagai salah satu komentar paling kejam yang diterima orang tua yang hancur,” tambah Wendy Prentiss, yang keponakannya yang berusia 6 tahun didiagnosis dengan kematian yang mematikan. kanker. “Itu menunjukkan bahwa orang tua lemah karena dihancurkan. Itu tampil sebagai menghakimi dan nada tuli. ”

Itu juga menyarankan, tulis Kathryn Janus, “bahwa Tuhan turut campur dalam kematian, dan itu hanya mengerikan. Dan, P.S., kadang-kadang kematian lebih dari yang bisa ditangani oleh yang berduka. ”

 

Kecuali jika Anda yakin bahwa orang yang berduka membagikan iman Anda, maka yang terbaik adalah menghindari komentar ini, disampaikan oleh pembaca seperti Nancy Field, Kathryn Janus dan Kirsten Lynch: “Dia ada di tempat yang lebih baik sekarang,” “Itu adalah rencana Tuhan,” “Tuhan ingin dia di surga” atau “Kamu akan melihatnya lagi suatu hari nanti.”

 

Aturan 4: Biarkan mereka merasakan

Satu saran terakhir, “Jangan memberi tahu orang yang sedang berduka bagaimana perasaannya. Mereka mungkin harus rentan. Mereka mungkin perlu menangis selama berhari-hari, ”tulis Kathryn Janus. Dengan kata lain, jangan katakan hal-hal seperti, “Tetap kuat” atau “Kuatkan.”

 

Memang, hal yang paling membantu siapa pun yang mengatakan kepada Teresa Brewer pada saat kehilangannya adalah, “Apa pun yang Anda rasakan, dan kapan pun Anda merasakannya, itu baik-baik saja.”

 

“Saya tidak bisa memberi tahu Anda betapa membebaskan itu bagi saya ketika saya bersedih,” tulisnya. “Ada saat-saat ketika banyak orang berpikir bahwa saya atau keluarga saya seharusnya muram, tetapi kami tertawa terbahak-bahak. Jadi, membantu diberikan izin untuk perasaan yang Anda miliki. ”

 

Apa yang dapat Anda lakukan, dan sebaiknya katakan saja

Daftar apa yang tidak boleh dikatakan termasuk banyak orang masuk ke dialog. Jadi, apa yang harus Anda katakan?

 

“Jika Anda mengenal orang itu, ceritakan kepada orang yang berkabung tentang orang itu – idealnya dalam format tertulis, karena keluarga melewati ini. Tidak ada hadiah yang lebih besar daripada cerita tentang orang yang dicintai pada saat itu sepertinya tidak akan pernah ada cerita baru, ”tulis Leslie Berlin.

 

Dan jika Anda tidak tahu orang yang meninggal? Berlin menyarankan: “Saya tidak tahu [ibu / ayah / teman / saudara / anak] Anda, tetapi berdasarkan siapa Anda, ia pasti [kata sifat yang bagus di sini].”

Jika Anda hanya memiliki waktu untuk berinteraksi dengan yang berduka, seperti lewat atau di pemakaman, berikut adalah beberapa saran terbaik Anda:

 

“Aku tahu kau sangat mencintainya.” – Beth Braker

 

“Seandainya saya memiliki kata yang tepat untuk Anda.” – Kathryn Janus

 

“Saya tidak bisa membayangkan apa yang Anda alami, tetapi saya di sini untuk mendengarkan jika Anda membutuhkan saya.” – Wendy Loney

 

Untuk Karen Hill, “Maafkan aku, masih yang paling sederhana dan terbaik.”

 

Akhirnya, jika Anda benar-benar peduli, lakukan sesuatu yang praktis untuk membantu. Mulai beraksi.

 

“Ada banyak sekali dukungan. Pelukan pada saat itu, membawa makanan, mendengarkan ketika orang tersebut perlu berbicara, check-in, menjangkau selama liburan, ”tulis Patrice Werner. “Lakukan saja sesuatu. Anda akan merasa lebih buruk dalam jangka panjang jika Anda tidak melakukan apa-apa. ”

 

Kuncinya, disarankan Margaret Gannon, adalah, “Jangan menawarkan, lakukan saja. Muncul dengan makan siang (atau makan malam). Mampir dan cucian saya. Keluarkan anak-anak selama beberapa jam. Dan yang paling penting, bicarakan tentang orang yang meninggal. Saya tidak ingin dia dilupakan. ”

 

Christy Goldfinch merangkum semuanya dalam ingatannya tentang kematian suaminya dua tahun yang lalu pada usia 57 tahun. “Hal utama yang saya ingat adalah banyak pelukan, dan ‘Saya sangat menyesal,’ dan anekdot pribadi tentang kecerdasan Frank, kecerdasannya, belas kasihnya , keahliannya, ”tulisnya.

 

“Oh, dan satu hal lain yang sangat membantu, orang-orang membawa barbekyu dan bir ke peringatan itu. Lagipula ini adalah Texas. ”

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *